O doamna, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati catarandu-se pe un stalp de telegraf. Trecand pe langa ei, le striga:
-Hei, nu va speriati, am carnet de 10 ani de zile!

Stanislav zace pe patul de moarte, înconjurat de familie.
- Trebuie să vă spun cel mai mare secret al meu.
Familia îl îndeamnă să continue.
- Înainte să mă însor, aveam de toate, explică Stanislaw. Maşini de curse, fete frumoase, mulţi prieteni, o groază de bani. Un bun amic m-a sfătuit: "Însoară-te şi fă-ţi o familie! Altminteri, nu vei avea pe nimeni care să-ţi dea un pahar cu apa când vei fi pe patul de moarte". I-am ascultat sfatul şi mi-am luat nevastă. Am dat berile pe mâncare pentru bebeluşi. Mi-am vândut Ferrari-ul şi am investit banii în fonduri pentru facultatea copiilor. Şi acum, iată-mă aici. Şi ştiţi ceva? Nici măcar nu mi-e sete!

O starletă stă în avion lângă un avocat la un zbor de cursă lungă. Ea vrea să-şi facă somnul de frumuseţe, dar avocatul o tot trezeşte.
- Hai să jucăm un joc de cunoştinţe generale, îi propune el.
Starletă îl ignoră.
- Îl facem mai interesant, spune el. Dacă răspund greşit, îţi dau 50 de dolari. Dacă răspunzi greşit, îmi dai cinci dolari.
Starletă e de acord şi avocatul întreabă primul:
- Ce distanţă e de la Pământ la Luna?
Starletă îi da avocatului cinci dolari.
- Ce urcă muntele pe trei picioare şi îl coboară pe patru?, întreabă apoi ea.
Avocatul rămâne paf. Caută de zor pe internet, îşi consulta enciclopedia de buzunar, trimite sms-uri de pe Blackberry la toţi oamenii de ştiinţă pe care îi cunoaşte. Degeaba. După câteva ore, o trezeşte pe starletă, îi da 50 de dolari şi o întreabă:
- Ei bine, ce este?
Fără să scoată un cuvânt, ea îi da cinci dolari şi se culca la loc.

O femeie şterge de praf o lampă şi din ea iese un duh fermecat.
- Eşti o femeie cumsecade, aşa că îţi voi îndeplini o dorinţă, îi spune duhul.
- Vezi pisoiul asta? E singurul meu tovarăş de viaţă. Aş preferă un bărbat puternic şi arătos în locul lui, zice ea.

Duhul fermecat îi îndeplineşte dorinţă şi motanul se transformă într-un bărbat splendid, un fel de Brad Pitt. Femeia îi sare în braţe şi îl acoperă de sărutări.
- Vrei să-mi spui ceva înainte să facem dragoste?, îl întreabă ea.
- Da, zice el. Pun pariu că îţi doreşti să nu mă fi castrat săptămâna trecută.

Preşedintele Franţei, Nicolas Sarkozy, vizitează un combinat siderurgic. Spre surprinderea patronului, Sarkozy îl îmbrăţişează prieteneşte pe angajatul său, Morton. Acelaşi lucru fac şi Obama, şi Puţin când vizitează, la rândul lor, combinatul.
Fără să se arate impresionat, patronul îi spune lui Morton:

- Pun pariu că pe Papă nu îl cunoşti!

- Jucăm golf împreună, zice Morton.
Uluit, patronul plăteşte o călătorie la Vatican. În timp ce Papa binecuvântează mulţimea, Morton dispare. Curând, reapare alături de Papă. În acel moment, doi chinezi îl băţ pe umăr pe patron şi îl întreabă:
- Cine e omul ala în alb de lângă Morton?

Un bărbat sună la emisiunea de muzică a unui post de radio şi spune:
- Tocmai am găsit un portofel cu o sută de mii de coroane în el. Mai erau şi numele şi adresa numitului Jan Ziegler, de pe Strada Seifert numărul 3, din Praga.
- Bine. Şi cum te putem ajuta noi?, intreabă gazda emisiunii.
- Mă gândeam să-i dedicaţi o melodie.

La Burger King, doi soţi în vârstă împart acelaşi burger şi o porţie de cartofi. Un camionagiu se oferă să-i cumpere doamnei o porţie separată.
- Nu-ţi face griji, zice soţul, noi împărţim totul.
După câteva minute, camionagiul vede ca soţia nu a ia nicio îmbucătură.
- Chiar mi-ar face plăcere să-i cumpăr o porţie de mâncare, insistă el.
- O să mănânce şi ea, îl linişteşte soţul. Noi împărţim totul.
Mirat, camionagiul o întreabă:
- De ce nu mâncaţi?
- Printre altele, împărţim şi dantura, răspunde acru femeia.

Un şofer gonea cu 150 km/oră. Vede girofarul unei maşini de poliţie în oglindă si accelerează. După o vreme, vede că nu poate scăpa de poliţist şi trage pe dreapta. Poliţistul îi spune:
- Am avut o zi groaznică şi vreau sa ajung acasa. Dar mi-a plăcut urmărirea. Aşa că zi-mi o scuză bună şi te las sa pleci.
- Acum trei săptămâni, nevastă-mea a fugit cu un poliţist, zice şoferul. Când te-am văzut în spate, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi.

cel mai bun banc din lume dupa revista Reader's Digest

La o partidă de vânătoare, un bărbat elegant din Stockholm împuşcă o raţă. Pasărea cade însă în ograda unui fermier, care susţine că vânatul îi aparţine.
- E pasărea mea, insistă orăşeanul.
Fermierul sugerează să fie tranşată disputa în stil vechi, cu un "şut neaoş":
- Eu îţi trag un şut cât pot de tare în boaşe, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urlă mai puţin ia pasărea.Bărbatul e de acord. Fermierul îi trage un şut straşnic în părţile sensibile. Când îşi revine, oraşeanul şopteşte cu greu:
- Bine. Acum e rândul meu.
- Lasă, zice ţăranul. Poţi să păstrezi raţa.

Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj, cum isi petrece ziua baciu' Ion. Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.
- Da pai, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca...
- Stai, bacie Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei. Spune, ca citesti ziarul...
- Na, atunce... dimineata ma scol, citesc ziarul. Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai citesc inc' un ziar. Pina la prinz lucrez in atelier, in care timp citesc vreo doi-trei carti. La masa mai citesc vreo doua reviste, iar seara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de seara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie!!!

La o toaleta publica in State, in dreptul pisoarelor, unul langa altul, Mohamad Ali si Copilu' Minune. In timp ce se pisa, Ali vede ca Adi Copilu' tot scutura, la intervale scurte, din cap. Asa ca il intreba cu compasiune:
- Si tu suferi de Parkinson?
- Nu, mancatzash, da' ma stropesti in ureche!

Intrebari

Doi politisti urineaza. Care trimite jetul mai departe?
- Ala cu slitul desfacut...

Intrebare : Pot incepe orele de educatie sexuala cu fica mea daca are 12 ani ?
Raspuns: Da! Veti invata lucruri noi si interesante!

- De ce simuleaza femeile orgasmul? - Fiindca isi imagineaza ca barbatilor le pasa. - Cum s-a numit soacra lui Adam? - Adam nu a avut soacra. El traia in paradis!

Mai multi barbati in vestiarul de la sala de fitness. Deodata un celular incepe sa sune pe o banca. Un barbat raspunde:
- Alo!
- Iubire, eu sunt, - o voce de femeie.
- Oh, draga mea!
- Esti la sala?
- Da.
- Ce bine. Sunt la numai doua strazi de tine. Am vazut aici o blana persiana esxcelenta. Tare imi place. Pot sa o cumpar?
- Cat costa?
- Numai 1500 de dolari.
- Aaa..., bine, cumpara-o daca iti place...
- Oh, iubire, sa vezi ca inainte sa vin aici m-am oprit la reprezentanta Mercedes, si m-am uitat la modelele 2001. Era una care era extraordinara.
Am vorbit cu vanzatorul si mi-a aratat o oferta foarte avantajoasa. Si..., stii, m-am
gandit ca ar trebui sa schimbam BMW-ul de anu' trecut...
- Cat e?
- Numai $60000!
- Bine, dar alege una care sa aiba tot ce se poate extra.
- Da, si inainte sa inchid, inca un lucru...
- Ce?
- S-ar putea sa fie prea mult, dar am verificat contul de la banca si... Azi dimineata m-am oprit la agentia de vanzari imobiliare si sa vezi ca e de vanzare casa aceea care ne-a placut asa de mult mai demult... Iti amintesti? Cu piscina, parc si in spate cu plaja de ocean.
- Cat se cere?
- Numai $450000... e un pret excelent si stiu ca avem atatia bani ca sa ne-o putem permite...
- Bine, mergi si cumpar-o, dar inainte ofera-le numai 420000 de dolari...
- Bine, draga. Mersi. Ne intalnim mai tarziu. Te iubesc mult.
- Si eu te iubesc. Pa.
Barbatul inchide, respira adanc si ridica telefonul in aer si intreaba:
- Nu stie careva a cui e telefonul asta?

Bula e vizitat de un vecin:
- Auzi mai Bula, vrem sa tapetam camera de zi si e la fel de mare ca a ta. Tu cand ti-ai tapetat cate suluri ai cumparat?
- 20.
- Multumesc.
Dupa 2 saptamani se intalnesc:
- Auzi ma, tampitule, am cumparat 20 de suluri si 7 mi-au ramas in plus.
- Pai si mie...

Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze in fiecare zi mai
mult cu 1 ora pentru a creste productivitatea.
Apoi ii intreaba pe angajati daca sunt de acord.
Ionescu : Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul
companiei.
Popescu: Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa
ajungem cat mai repede la nivelul concurentei.
Vasilescu: Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem
datoria.
Gheorghe : Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc. Pentru ca acasa ne
intalnim cu nevestele si riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Popescu,
Vasilescu....

Gigi Becalli intra intr-un magazin si intreaba:

-Bomboane este ?

Vanzatoarea ii raspunde:

-Bomboane sunt!

A doua zi, intreaba:

-Prajituri este ?

Vanzatoarea:

-Prajituri sunt!

Intrigat Gigi se gandeste si isi spune "vanzatoarea asta vede ca nu spun corect si incearca sa ma corecteze", asa ca a treia zi, cand merge acolo, intreaba:

-Rahat sunt ?

Iar vanzatoarea:

-Da esti!

Abdul iubeste, Abdul taie

Abdul este indragostit de o femeie. Dar aceasta nu prea ii placea de el ca ii cam urat, dar ii placea ca are bani ! Intr-o zi Abdul ii zice :

-Abdul iubeste, Abdul vrea casatoreste !

Romanca ii zice :

- Daca vrei sa te casatoreti cu mine imi indeplinesti 3 dorinte !

Nevrand sa se casatoreasca cu el ii zice:

-Adu-mi cel mai mare diamant din lume !

Sta Abdul 2 zile dupa care vine la ea cu ditamai diamantul.

-Abdul iubeste, Abdul adus diamant !

Uimita femeie ii zice :

-Vreau sa imi cumperi cel mai mare iacht din lume si sa ma plimbi noaptea cu el !

Dupa o saptamana, vine Abdul cu cel mai mare iacht si o plimba noaptea ! Romanca, ii spune ultima pedeapsa :

-Vreau sa ai penisul de 30 de cm daca vrei sa ne casatorim !

Sta Abdul, se gandeste si ii spune :

-Abdul iubeste, Abdul mai taie !

Unui soricel ii placea sa iasa din ascunzatoare, dar se temea teribil de pisica. A iesit pana la urma. Asculta cu atentie si percepe un zgomot usor de labe pe parchetul din camera. Apoi aude latraturi.
- Uf, e doar ciinele. Drumul e liber…
Iese. Dar chiar in clipa aceea pisica il prinde intre gheare si ii spune:
- Vezi ce bine este sa stii limbi straine?

tatuaje

Un alb şmecher se duce şi el la nudişti pe la Miami Beach. Ca să impresioneze, îşi tatuează pe penis numele soţiei: WENDY.
Mîndru tare, patrula el pe plajă, încercînd să agaţe o gagică, două…
La un moment dat, vede un negru, pe al cărui sex se vedeau două litere: WY. Albul îl întreabă:
- Şi pe soţia ta o cheamă tot WENDY? Dar n-ai avut loc să scrii, nu-i aşa?
Iar negrul răspunde:
- Nu, eu sînt responsabil cu primirea turiştilor. Pe a mea, în erecţie scrie:
“WELCOME TO MIAMI BEACH. HAVE A NICE HOLIDAY”.

soacre

- Soacra-mea e ca ziarul.
- De ce, stie atit de multe noutati?
- Pe naiba, apare zilnic.


Doi prieteni se refugiaza din cauza ploii intr-un bar. Isi beau ei berile in liniste, in timp ce privesc pe geam.
- E binevenita ploaia asta pentru pamant, spuse unul dintre ei.Totul va renaste acum din nou.
- Nu ma speria! spune celalalt. Tocmai mi-am inmormantat soacra…


I: Ce e de vina ca soacra bate la usa pivnitei?
R: Lantul de la zgarda e prea lung…

Un preot explica la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
- Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
- Asculta, zise preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza. Eu vorbesc in general.

despre trabant...

- Ce este scris la pagina 39 din manualul Trabantului?
- Orarul autobuzelor.

Un trabantist la benzinarie.
- As dori 2 stergatoare pentru Trabantul meu....
- OK. Mi se pare un schimb corect...

- De ce are Trabantul dezaburizator pe parbrizul din spate?
- Ca sa aiba unde sa-si incalzaseasca mainile ala care impinge...

examenu de politai

Se da examen la politie pentru a vedea gradul de inteligenta al politistilor. Intra primul politist. Generalul il intreaba:
- Cat fac 2+5?
- 6.
- Esti sigur?
- Ba nu, 8.
- Esti sigur?
- Nu, 10.
- Iesi afara, esti picat.
Intra cel de-al doilea candidat. Si el este intrebat la randul sau:
- Cat fac 2+5?
Raspunde fara sa se prea sinchiseasca:
- 7.
- Esti sigur?
- Da.
- Foarte sigur?
- Da.
- Bine, ai trecut.
Dupa ce iese si acesta, generalul spune:
- E prost, dar macar are incredere in el…

Un politist patruleaza. In fata lui un rahat. Se apleaca, baga degetul si gusta:
- Un rahat! Bine ca n-am calcat in el!

politisti

O trupa de politisti se aduna in jurul sefului.
- Atentiune! - zice sefu’, incepem operatiunea! Potriviti-va ceasurile! E 11:48. Pentru cei care au afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada…

Un nebun scria o scrisoare. Un tip vine si il intreaba cui ii scrie scrisoarea. Nebunul zice:
- Mie.
- Si ce scrie in ea?
- Nu stiu, ca inca nu am primit-o!

Niste nebuni erau transportati cu avionul la un alt spital. Doctorul statea in cabina pilotului. La un moment dat vine sa verifice ce faceau nebunii. Astia jucau fotbal. Ca sa vada daca sunt toti ii numara si vede ca lipseste unul.
- Ba nebunilor, unde-i Gigi?
- Pe aripa avionului. Executa cornerul!

langa pat sau langa usa?

Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana…
- Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa ?

Sondaj de opinie in Italia.

Intervievatorul intreaba multi oameni daca cred ca in Italia sunt multi tigani:

10%...............................Si

20%..............................No

70%..............................Minte astia, sa moara familia mea

Tiganu' bodyguard

Cea mai tare firma de paza privata face angajari.La interviu un tigan si un roman.Intra primul romanul:
- Buna ziua!
- Buna ziua,raspunde angajatorul,va spun de la inceput ca la noi sunt conditiile foarte severe!
- Bine , va ascult!
- Cu cine ati venit?
- Cu mama mea.
- Bine,luati acest pistol si impuscati-o!
- Doame ,nu pot face asa ceva!
- Ne pare rau ,urmatorul!!!
Intra tiganul,aceeasi poveste,ia pistolul,iese pe hol,se aud zgomote, tipete,intra-napoi si-i spune angajatorului:
- Da ce n-ai zis bre dom-le,ca e gloante oarbe,ca sa ma chinui de o juma de ora sa o omor cu toporul!!!

Vine Alinuta acasa si-i gaseste pe toti plangand.
- Ce ati patit mai?
- A murit bunicu...
- Cum asa?
- Pai, sa vezi... l-am adus sa vada si el casa. Era pe balcon si s-a daramat cu el.
- Si a murit bunicu!
- Nu... a cazut, da' s-a prins de tocu' de la geam... a alunecat si iar a cazut...
- Si-a murit bunicu!
- N-a murit mai... a picat in copacu' din curte...
- Si a murit bunicu!
- Nu...a fost catapultat pe acoperis, de pe care a alunecat si a tras toata tigla dupa el...
- Si a murit bunicu!
- Nu... ca s-a prins de burlan... da' s-a desprins cu el cu tot... si a ajuns la etaju' 2... da s-a rupt cu el si a picat prin tavan la etaju' 1...
- Si a murit bunicu!
- Nu, mai... s-a rostogolit pe scari pana la parter...
- Si a murit...
- N-a murit mai... da' l-am impuscat noi ca ne darama casa...

Doi tipi care isi plimbau cainii se intalnesc la o terasa in parc fiecare laudandu-si animalul. Zice primul: -Cainele meu ii foarte destept.. zau n-am mai vazut un caine la fel.. in fiecare dimineata ii dau drumul afara si merge pana la chioscul de ziare si imi aduce ziarul, vine si sare pe usa sa ii deschid.. -E slab, face celalalt.. al meu are si cheie.

Ion si cu Maria in pat. Maria avand chef de sex, ii zice lu’ Ion :
- Auzi Ioane, facem pariu ca ma ascund in pat si nu ma gasesti ?
- Facem pariu ca nu te caut ?….

lezbi

Ion si maria mergeau pe strada. Maria ii zice lui Ion: ma Ione, io is lezbi.
Ion: ce-i aia?
Maria: vezi femeia aia de pe strada?
Ion: da o vad si cei cu ea?
Maria: mie imi place de ea si as vrea sa fac sex cu ea.
Sta Ion un pic dupa care zice: tu Marie, cred ca si io is lezbi.

Ion si Marie merg cu vaca prin sat la taur.

Ei ajung si taurul sare pe vaca,la care zice Ion:

-Marie fac si io ce face taurul ?

Maria:

-Fa ce vrei ca vaca ii a ta .

stii cat conteaza

Prima zii vine Ion acasa si ii spune Mariei:

-Marie, o stii pe Nicoleta secretara mea?A venit azi la munca cu un decolteu misto! Stii cat conteaza?

Maria tacu din si-si vazu de treburile ei. A doua zii vine Ion acasa si-i spune Mariei :

-Marie a venit azi Nicoleta , secretara , o stii nu? cu o fustita mini ! Stii cat contaeza?

Maria la fel tacu si-si vazu de ale ei. A treia zii vine Ion obosit acasa nici nu intra bine pe usa si Maria ii spuse:

-Ioane il pe vecinu costel de la din spate casii, o avea mai mare ca a ta cu 2 cm.Stii cat conteaza?

Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa scape de el. Sotul ia cainele se urca in masina si il duce la cateva strazi distanta, il lasa acolo. Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele la usa. A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt cartier. Se intoarce acasa, peste 2 ore, iar apare cainele la usa. A treia zi, ia asta cainele il baga in masina, da ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte... Lasa cainele se urca in masina si pleaca. Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta. la telefon era sotul:
- Auzi nevasta, s-a intors cumva cainele acasa?
- Da, s-a intors, raspunde mirata nevasta.
- Da-l la telefon ca m-am pierdut...

Intrebari

I: Ce inseamna, pentru un canibal, o femeie gravida?

R: Kinder cu surprize.

- Stii de ce a murit cartea de mate?
- Avea prea mult probleme!

- De ce nu mananca elefantii mamaliga?

- Ca nu le da nimeni.

- Care e deosebirea dintre un vultur si o cartita?

- Amandoi umbla pe sub pamant cu exceptia vulturului.

- De ce are veverita coada in spate?

- Pentru ca in fata sta ea.

- De ce toarna o blonda apa pe tastatura?
- Sa navigheze pe internet.

- Care e dilema unei blonde insarcinate:

- O fi al meu, n-o fi al meu!?

- De ce stau blondele cu urechea lipita de casa?

- Ca sa asculte muzica house.

Ursu' si iepurasu'

Intr-o zi ursu si iepurasu la peste , ursu prinde pestisoru de aur si ii zice catre iepuras
- Iepuras, hai sa-l frigem sa-l mancam!
- Nu-mi faceti nimic, va rog … promit ca va indeplinesc trei dorinte!zise pestele.
Ursu zice: Ok!
Pestele:
- Ursule zi prima dorinta!
- Imi doresc ca toti ursii din padurea asta sa fie femele numai eu barbat.
- Bine ursule , dorinta implinita! Iepuras care-i dorinta ta?
- Vreau o casca!
- Bun … ursule, zi a doua dorinta .
- Vreau ca in toate padurile din imprejurimi barbatii sa fie femei , iar eu sa fiu singurul barbat.
- Dorinta indeplinita ! Iepuras a doua dorinta ….
- Vreau o motocicleta !
- Bine , iepuras , dorinta indeplinita . Ursule zi a 3a dorinta!
- Vreau ca toti barbatii din tot universul sa fie femele numai eu barbat!
- Dorinta indeplinita !Iepuras zi a 3a dorinta !
- Vreau ca ursu sa fie gay !

Lectia de Zootehnie

O lecţie într-un institut agricol. Un cuplu apare la curs şi pentru că erau certaţi femeia se aşează în primul rând iar bărbatul în ultimul rând.

La un moment dat profesorul zice:

- Un taur sănătos – trebuie să aibă până la 12 cuplari pe zi…

Femeia din primul rând:

- Mă scuzati, profesore, câte?

- Până la 12.

- Repetati, va rog, pentru ultimul rand !

Bărbatul din ultimul rând:

- Spuneţi-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?

- Desigur, cu 12.

- Multumesc, repetati, va rog si pentru primul rand…

NU papuse

Se prezinta o fetiscana la interviu, patronul o ia si-o invata:

“Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc…. ii aburim, ii amanam”.

Zis si facut, trece o luna, prinde fata ideea, intra un cetatean:

- Manusi aveti?

- Pai, sigur…de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5?

- De piele, normale, cu 5 degete !

- Le purtati la palton sau la jacheta?

- La palton, ca vine frigul !

- Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.

Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana:

- Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curul ti l-am aratat ieri, acum imi dai hartie igienica?

Sfinte Sisoe!

Un medic legist lucra noaptea tarziu. Examina cadavrul d-lui Schwartz, inainte de a fi incinerat, si a facut o descoperire uimitoare.
D-nul Schwartz avea cea mai mare scula pe care o vazuse vreodata.
“Imi pare rau… comenta legistul, dar nu te pot incinera cu tot cu asa o scula nemaivazuta … trebuie sa o pastrez pentru posteritate”. Si, harst! o taie si o pune intr-o cutie pentru a o duce acasa.
Ajuns acasa, deschide cutia si ii spune sotiei:
- Draga, hai sa-ti arat ceva de necrezut!
Sotia:
- Dumnezeule mare! A murit Schwartz!
P.S: Schwartz in floarea varstei

uite, draga!

Un om intra in dormitor ,cu o capra in brate,sotia lui era intinsa in pat, citind o carte. Omul spune:

-Uite draga asta este vaca pe care o f*t cand tu ai migrene!

Sotia raspunde:

-Daca n-ai fi asa de prost poate ai realiza ca aceasta este o capra.

La care omul nostru zambeste:

-Daca n-ai fi asa de proasta ai realiza ca vorbeam cu capra!

Un sot si o sotie urcau scarile blocului, la care sotul ii spune sotiei:

-Vai, draga ai un fund mare cat o masina de spalat! Femeia nu spune nimic…Vine seara, barbatul are chef de sex, la care sotia ii spune:

-Eu nu dau drumul la masina de spalat pentru o carpa, mai bine spal-o de mana!